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18 July 成长是痛苦的 我长大了。从我踏出家门流浪异乡的时候起，从我告诉那个被称作是男朋友的人我要的是个真正的爷们而他不是时，从我勇敢的告诉我的爱人我不堪的过往时，从我爱上了我明知道不属于我的那个人时，从我开始听妈妈向我抱怨家里的琐碎时，从我开导爸爸工作上的不顺终会好转时，从我忍着泪水在心里暗自阔别从小抚养我的太太时、、、、、、我就知道我不再是那个有权利撒娇和躲避的小女孩了。我开始背负一些责任，也开始承担一些苦难。我长大了。
可是，我开始痛苦，开始流泪。开始面对一些变故而不知所措。我开始彻夜的失眠。然后在黑暗中没有来由的哭泣。以为似乎这样我的苦可以释放却发现它们是我永远也无法摆脱的鬼魅。
我长大了。我的生活发生了变化。我无法安静的看一本书，不能天真的简单的看一部电影，不能相信言情小说中痴男怨女的那些情话，不能和朋友讲述我的烦恼，不能欢天喜地地去旅行。
成长是痛苦的。朋友的远走、爱人的离去让我没有诉说的对象。于是我只有在失去睡眠时对着天花板吐露我的心事。幻想着那个我日思夜想的人就在我的眼前，心里却无比的清楚这些话他永远也无法听到。面对妈妈的无休无止的抱怨，就算我心里在 着急也要装出一副无所谓的样子。这样妈妈才忍心向我倾诉她才得以发泄。面对爸爸一天天颓废的脸，我不敢多给他一丝的压力。因为我知道对于一个曾经辉煌的男子而言，面对妻子和女儿时自尊心的膨胀是多么的无止境。
于是，爱我的人看不到我的痛，我爱的人不想看我的痛。就这样，我开始害怕。害怕出门，害怕见陌生人，害怕做梦——怕梦到我想见和不想见的所有的人。不知道人的心到底有多大，只觉得我的心里住了太多的人和事，我开始无法背负他们。于是我无法行走，更无法远行。
我希望有一天，我可以放下心里的债，带着圣洁的灵魂和轻盈的皮囊去西藏，去那个有雪莲花的地方。
那时我或者成长，或者依旧带着伤痛。只是我有力气背负了。 10 February 约定 “只要你勇敢的向前看，总有一天我会回来接你。”这是达达对小瓶盖的承诺。于是，他们守着那个儿时的约定，一路坚强的走了过来。
一直以来，我的心里都会有一个幻影。他让我一路走了下来。不管是在寒冷的夜晚还是在孤独的闹市，我都带着心中的期许，一步步地走了过来。如今当我再往前看的时候，我变得异常的胆小。我开始害怕。因为再没有一个约定可以让我勇敢的向前看了。我没办法看到蝴蝶看到彩虹。
当我做了那个决定。我就踏上了一条不能回头的路。我不敢回头看来时的自己。那样会让我不忍心走下去。我终于开始一个人走路。学会了背负，学会了坚韧。那个几乎不可能完成的任务，没有约定，可我却不得不走得更远。
他告诉我，我要学会自己面对问题。丢弃了曾经的约定，我摸索的开始了那条我决定的路。
但愿能听懂。约定的幻灭。 7 February 抱拥 他在一无所有的时候，抱拥了刚刚失去父亲的师妹，一个同样一无所有，孤苦无一的女人。他在战火纷飞的异乡，在生死一线之间，抱拥了妻子的妹妹，一个被感情重创的可怜女人。他在前路茫茫的时候，抱拥了自己的学生，一个身患绝症的悲情女人。。。。。。
《穆斯林的葬礼》似乎每个人都是在无助、慌乱中及时地抓住了彼此，然后就这样挨了一辈子，苦了一辈子，糊涂了一辈子。
可是，当我在无助、失望、混乱和糊涂中向抓住一双手、抱拥一个肩膀的时候却发现那是件多么困难的事。于是才发现，看似混乱的抱拥其实是心底感情的迸发。事情发生了才真正了解原来一个拥抱真的可以代替所有。 30 January 爱你一万年 爱你一万年。流落的誓言。依然美丽动人。怎奈滚滚红尘。
今天看了 情巅大圣 虽说是大话西游的终结篇。但是与之相比却差的不知有多少个光年了。谢霆锋除了张的比星爷强一点以外真的没有什么可以拿来与之相比的了。
一部喜剧可以看到想睡觉。真是悲哀的可以。
但是 那个爱你一万年的咒语现在听来却依然是世上最美丽的谎言。“奈何世事难两全，不负如莱不负卿” 也许唐三藏在万般的无奈下舍弃了挚爱。他会怨自己生不逢时。可是，当我们也想为情癫狂一次的时候却没有机会“怨天”。因为那是最苍白的声音。世人对之不齿。
“爱你一万年” 但愿这句咒语可以继续流传。因为它，谎言变得醉人。 26 January 随笔 突然想写点什么了。可是又没有一个固定的主题，于是又想随便写写。我很少这么不认真地对待我的文字。从小学开始，我就把自己写的作文当作是自己的孩子一样。记得有一次爸爸说我写的一篇作文很垃圾，我哭的眼睛都肿了。
发现自从放假以来，我又出现了很多新的习惯。不可思议的习惯。例如，喜欢光脚走在地板上，虽然冷但是很舒服。（请勿效仿，有害身体）喜欢在漏风的阳台吃整桶的冰淇淋。喜欢躺在床上吃巧克力、糖和小熊饼干。（虽然怕蛀牙和发胖，但我还是义无反顾）。。。。。。这样奇怪的习惯，可能只有在家里才会发生吧。就当作是放纵好了。
前段时间，我买了一盒黄色的眼影。出门前如果有空就会耐心的在镜子前涂一点。有时觉得很神奇。看着这些颜色在自己眼睛上晕染开来，心里有一种莫名的得意，有时，又有一种想哭的感觉。有一次，我竟然在镜子前整理了一个小时的自己，就为了出去买一盒酸奶。
头发很久没剪过了，看着它们一点点地变长、变多。我慢慢的习惯了它们。不忍心剪，也不忍心换。但是还是决定一会去剪头发。因为，做人不能太贪心，就算是属于你的，也要试着舍弃一些。这样，当决定远行的时候才不会背负的太多。虽然会痛，但这是注定的。（每次我剪头发总要下很大的决心，总觉得我的头发会痛）
25 January 伤 当我看到朋友脸上的泪水。我竟然说不出一句话。我承认，一直以来我都不擅长劝慰别人。而对于男人的伤痛我就更加的慌乱。看着一个男人流泪是件悲伤的事情。看着他们丢弃了以往的坚强和沉稳孩子般的哭泣。会让人情不自己的感到心疼。
周围的人一个个被感情击伤。大家只好挤在一起慢慢的舔自己的伤口。希望它有一天可以愈合。然后再继续准备受伤。人是个不可思议的动物。没有原则。所有的原则都是优越的人用来显示自己的借口。
遇到了。爱上了。受伤了。溃烂了。所有的一切默默地承受了下来。
到心里的伤漫漫愈合。期盼上苍不要夺走我的痛。因为那是爱情留给我唯一的东西 19 January 跑 逃不出时间的轮回 昨天下午一个人看了 世界大战 看着他们一直在逃不禁心里揪着一把汗。可是发现他们无论如何的拼命逃走，终究逃不掉面对的定数。
前几天，朋友打电话给我。听着她在电话里哭泣，我没有手足无措。我想安慰她却没有办法，想保护她却没有力气。还有一个朋友，只知道她受了伤害却不敢知道到底她的伤口有多深。我只能用最没用的语言来安慰她。现在才明白，我一直执着的语言是多么的苍白和无力。
认识到我们已不再是那群青葱岁月的小破孩儿。我们被生活、前途、感情所累。再也没有了轻松和张扬。
我们再如何的奔逃也逃不开命定的劫数。就算我们有雪国人的速度，也逃不出时间的轮回。因为我们始终在一个封闭的圆里奔跑。该来的总会来 。 |
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